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85岁做爱
我只是拿了一个
我信箱里的传单,
告诉我我可以
85岁做爱。
我很高兴,因为我住在这里
83号
所以走路回家不太远
之后。
也,
就在街的同一边。
我甚至没有
过马路!
(6.)
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小约翰尼幼儿园班上的所有孩子都给老师带来了一份生日礼物。

小萨莉的父母开了一家花店,所以当老师摇动盒子时,她猜。。
*是花吗?
* *是的!小莎莉喊道。

汤米的父母开了一家糖果店。老师摇了摇他的盒子,猜猜。。
*是糖果吗?
* *是的!

小约翰尼的父母开了一家卖酒的店所以当她摇晃盒子的时候,一些液体开始渗出来。她尝了尝,问道。
是香槟吗?
**不,不是。

她尝了多一点。
*嗯……是葡萄酒吗?
**才不是呢!

嗯,是什么?
这是一只小狗!!
(4.)
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一个年轻人哭着忏悔,对神父说:“神父,请原谅我的罪过。“你做了什么?”神父问。

“几个星期前,我去了图书馆。我一直呆在那里直到打烊,当我正要回家的时候,大雨开始倾盆而下。紧张得我不得不在图书馆里等着。

我和图书管理员——一个年轻迷人的单身女孩——等了一段时间,然后一件事导致另一件事,最后我和她睡了。”那个男人停止了说话,但继续哭泣。

“好吧,别哭,这是一种罪过,但也没那么糟糕。你应该说5次万岁的玛丽,它会被原谅的。”。牧师说。

“但它还没有结束,”那人不停地抽泣“几天后,我年迈的邻居让我帮她操作电脑。她的丈夫住院了,她无法给儿子发电子邮件。我去那里解决了问题,但当我正要离开时,开始下起倾盆大雨。真是暴风雨,我不得不等待。一件事导致另一件事,我最终与老人睡在一起“女士,”那人喊道

“哦,亲爱的,这确实让事情变得更加困难,但你仍然应该说15万福玛利亚,你将被原谅,”牧师说。

“哦,恐怕最糟糕的部分还在前面呢。”“昨天我去理发。我是他那天最后一个客户。当他刚做完准备关门的时候,大雨倾盆而下,我不得不和他一起等着。事情一件接着一件,最后我也和他睡了。”

“哦,天哪,这确实比我想象的更糟。”牧师说。

“那我该怎么办,爸爸?”那人问。


“好吧,”牧师回答说,

“你应该在下雨之前离开这里!”
(2.)
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嗨,珍!你中彩票了吗?
(0)
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嗨,珍
(0)
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大家好,还没死,珍
(3.)
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一对夫妇去明尼苏达州北部的一个钓鱼胜地度假。丈夫喜欢在黎明时分钓鱼。妻子喜欢读书。

一天早上,丈夫钓鱼几个小时后回来,决定小睡一会儿。虽然她不熟悉这个湖,但妻子决定乘船去。她开了一小段距离,停了下来,继续读她的书。

渔场看守坐着他的船来了。他把车停在旁边说,
“早上好,夫人。你在干什么?”
“在读我的书,”她回答,心想这不是很明显吗?
“你在禁渔区,”他告诉她。
“可是,警官,我不是在钓鱼。你看不出来吗?”
“是的,但是你有所有的设备。我得把你抓起来,给你记一记。”
“如果你那样做,我将不得不以强奸罪起诉你,”这名女子说。
“但我甚至没碰过你,”游戏管理员说。
“没错,但你有所有的设备。”
(2.)
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BB慢吞吞地走进药店,要伟哥。

“没问题,”药剂师说,“你想要多少?只要3块,但你能把它们切成小块吗?我对性不感兴趣。我只是不想再在拖鞋里撒尿了。”。
(4.)
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每周五晚上下班后,Four都会在户外烤架上生火,煮鹿排
街道两旁、街对面和他身后的邻居都是天主教徒,当然,他们星期五是被禁止吃肉的
但是烤鹿肉的香味弥漫了整个社区,给他的邻居们带来了很多悲伤。于是他们去找他们的牧师。

牧师来拜访四人,在对不同宗教进行了大量讨论后,向四人建议他应该成为一名天主教徒
四个同意了,经过无数小时的学习,他准备好了第一次弥撒
牧师在讲话时小心地把圣水洒在四个人身上;“Fourchon你出生时是一名浸礼会教徒,长大后是一名浸礼会教徒,但现在你是一名天主教徒

四个邻居都松了一口气——直到周五晚上
烤鹿肉的香味又一次弥漫了整个社区
他们立即打电话给牧师,把情况告诉了他
神父冲到阿四家,进了后院,准备狠狠地训诫阿四
但他停了下来,惊讶地盯着

有四个人,手里拿着一小瓶水,他一边说,一边小心地洒在鹿肉上
“你生下来是一只鹿,也像鹿一样被养大——但现在你是鲶鱼”!!
(5.)
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问乘务员

一位母亲和她的儿子乘坐西南航空公司从堪萨斯城飞往芝加哥。
儿子(一直望着窗外)转向他的妈妈问道:“如果大狗有小狗,大猫有小猫,为什么大飞机没有小飞机呢?”
母亲(想不出答案)让儿子去问乘务员。于是这个男孩就问空中服务员:“如果大狗有小狗,大猫有小猫,为什么大飞机没有小飞机呢?”
空姐回答说:“你妈妈让你问我吗?”男孩承认情况就是这样。
“那好,告诉你妈妈没有婴儿飞机,因为西南航空总是准时起飞。你妈妈可以给你解释。”
(5.)
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你为什么不高兴?牙刷一毛钱就能买到一打,而妈妈的牙刷则是万里挑一。我会拍张照片,然后默默地笑。没有了她曾经的远见,她不知道小刷子和大刷子的区别,这没什么大不了的。她独自完成了一项艰巨的任务。向你妈妈致敬。
(1.)
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洪周打电话上班,说:“嘿,老板,我今天不来上班,我真的病了,我头痛,胃痛,腿受伤,我不来上班,”老板说,“你知道洪周,我今天真的需要你,当我感觉到这样的时候,我就去找我妻子,告诉她给我性爱,这会让一切变得更好,我去工作,你试试看,两个小时后,洪周又打电话来,“老板,我照你说的做,我感觉很好,我很快就要上班了,你的房子很好。”
(2.)
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哈哈对不起。幸福的妈妈。没关系。拿几把牙刷放在房间里就行了。
妈妈可能患有痴呆症或其他疾病。这是某种迹象。只需与她和她沟通
看看发生了什么。如果你有摄像机,看着摄像机。你也可以带她去看医生
检查。有时可能是很简单的事情比如需要一副新眼镜或者
什么严重的问题。妈妈老了,让她休息一下吧。你只有一个妈妈,却有很多很多牙刷要买。:)
(0)
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一对男女已经结婚60多年了。他们分享了一切。他们什么都谈过了。他们彼此之间没有任何秘密,除了那个小老妇人在衣橱的顶部有一个鞋盒,她警告她的丈夫千万不要打开或问她。
这些年来,他从来没有想过这个盒子,但是有一天,小老妇人病得很重,医生说她不会好了。
在试图解决他们的事情,小老头取下鞋盒,并把它带到他妻子的床边。她同意是时候让他知道盒子里装的是什么了。当他打开它时,他发现了两个钩针娃娃和一堆钱,共计9.5万美元。他问她东西的内容。
“当我们要结婚的时候,”她说,“我祖母告诉我幸福婚姻的秘诀就是永远不要争吵。她告诉我,如果我生你的气,我应该保持安静,编织一个洋娃娃;他不得不忍住眼泪。盒子里只有两个珍贵的洋娃娃。在生活和恋爱的这些年里,她只生过他两次气。他几乎欣喜若狂。
“亲爱的,”他说,“这解释了娃娃的存在,但是这些钱怎么办?它是从哪里来的?“哦,”她说,“那是我卖娃娃赚的钱。
(6.)
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我妈妈也这么做了。所以我扔掉了我的牙刷,买了一把新的,并把它放在一个锁着的柜子里,直到我需要使用它。跟上这些行为并不容易。然而,这一点是可以管理的。祝你好运
(1.)
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哈哈哈-喜欢,很高兴。
(1.)
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一个女孩土豆和一个男孩土豆长着眼睛,
最后他们结婚了,有一点甜蜜
土豆,他们称之为“山药”。
当然,他们想给甘薯最好的。
到了时候,他们就告诉她生活的真相。
他们警告她不要出去吃半生不熟的食物,这样她就不会不小心被捣烂,也不会像“烫手山芋”一样给自己取个坏名声,最后变成一堆土豆饼。
山药说别担心,没有土豆能把她装进袋子里,把她变成一个烂土豆!
但另一方面,她也不会呆在家里,变成一个电视迷。
她会做大量的运动,以免像她那些衣衫褴褛的表亲一样瘦。
当她去欧洲时,土豆夫妇告诉任志刚要小心那些来自爱尔兰的冷酷男人。
那个油腻的法国人叫法式炸薯条。
当她去西部的时候,她要小心印第安人以免她被扇贝吃掉。
任志刚说,她将保持正直,不会与那些“育空黄金”(Yukon gold)的高级员工或那些在铁轨另一边的卡车上打出“菲多利”(Frito Lay)字样广告的人来往。
土豆先生和土豆太太把山药送到爱达荷州立大学(那是土豆大学),这样当她毕业时,她就真的很有钱了。
但尽管他们为她做了一切,有一天任志刚回到家,宣布她要嫁给汤姆·布罗考。
汤姆布罗考!
土豆先生和太太非常不安。
他们告诉甘薯她不可能嫁给汤姆·布罗考
因为他只是。。。。。。
你准备好了吗?
你确定吗?
*
*
好的!
在这里!
*
*
*
*
平民
(10)
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没有什么比真实更好,孩子们说什么,艺术说什么?最黑暗的东西!

孙女在上六年级的时候需要一针Tdap。二号特工和动力局就为这事约了人。当护士带他们回来时,GD问针头有多大,护士(开玩笑)说,“你确定你要我现在回答吗?”

然后他们走进房间,护士说“你是来打破伤风针的?”GD惊恐地说“十英寸?”,因为她以为护士说的是“十英寸”,他们都笑了。然后有人救了我们所有人,GD中了枪,成为了冠军。结束。
(4.)
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是的,在照顾我爸爸的时候,我有过很多令人恶心的时刻——有一次,他把马桶刷和其他盘子一起放进洗碗机,然后把它打开了。这是把它弄干净的一种方法!
(5.)
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对不起,我没上。唯一的办法就是用一个不太好用的平板电脑。拥抱所有的爱人
(3.)
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还不错,我发现我妈在用我的马桶擦马桶圈。
(5.)
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这太好笑了!爱迪克·范·戴克!!!

https://m.youtube.com/watch?v=0hggfMifP48&list=PL_QPPcZlYgRcWCfcz5KGRklLb9pvV7Gv1&index=15

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不过,他确实得到了锻炼!
(2.)
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我很惊讶他没有刹车是腿。反正我也无法在一段时间内不受伤害地离开。
(1.)
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一定是

https://m.youtube.com/watch?v=2dXQHLyxI0g
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31 k评论! !我怎么没看到呢!我想说的是,谢谢你们所有31000人,我希望我能记住这一点,回到……与此相比,我的抱怨是如此之少。上帝保佑我们....
(5.)
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没什么,我发现我妈一直在用浴帘擦拭,不是第一。洗两次还是臭。恶心!
(3.)
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祝网站上的所有看护人感恩节快乐。这是来自密歇根州,那里的风速一整天都在50英里每小时左右。
(6.)
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一对老夫老妻刚一上床,老人就把煤气递给他说:“七分。”
他的妻子翻了个身说,“那到底是什么?”老人回答,“这是屁足球。”
几分钟后,他的妻子说:“触地得分,平局……”
大约五分钟后,老人放开另一个说,‘啊哈,我以14比7领先。’
为了不被淘汰,妻子又撕下一张,说:“触地得分,平局。”
五秒钟过去了,她发出一声尖叫,说:“射门得分,我17比14领先。”现在这位老人面临着压力。
他拒绝被女人打,所以他使劲拉。
因为失败是完全不能接受的,所以他竭尽所能,不小心在床上拉屎了。
妻子说,“那是什么鬼东西?”
老人说,“一半时间,换一边”
(5.)
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一个成功的牧场主去世了,把一切都留给了他忠诚的妻子。她是一个非常漂亮的女人,决定保留牧场,但对牧场经营知之甚少,所以她决定在报纸上登广告招聘一名牧场手。
两个牛仔
申请这份工作。一个是墨西哥同性恋,另一个是酒鬼
外国佬。

她认为
当没有其他人申请时,她决定雇佣那个同性恋,她认为让他在家里转转比让醉汉在家里转转更安全。

同性恋的人
事实证明,他是一个勤奋的工人,每天工作很长时间,对经营牧场很了解。
好几个星期,
其中两个人干活了,农场经营得很好。

然后有一天,
农场主的遗孀对雇工说:“你干得真不错,农场看起来也不错。你应该进城好好干一番。”
雇工欣然同意,一个星期六晚上进城去了。

然而,一点钟到了,他没有回来。

两点钟了,还没有雇工。

最后,农场工人在两点半左右回来了,当他走进房间时,发现牧场主的遗孀拿着一杯酒坐在壁炉旁等着他。

她静静地
把他叫到她身边。
“解开我的衬衫扣子,把它脱下来,”她说。
颤抖,他
照她说的做。

“现在把我的靴子脱下来。”
他像她那样做了
他问,总是那么慢。。

“现在脱下我的袜子。”
他轻轻地把每一个都取下来,整齐地放在她的靴子旁边。

“现在起飞
我的裙子。”
他慢慢地
解开扣子,在火光中不停地看着她的眼睛。

“现在起飞
我的胸罩……”
他又用颤抖的手照做了,把它扔到地上。


然后她看着他说:“如果你再穿我的衣服进城,你就被解雇了。”


(附言-我也没想到会这样
(14)
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