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我们三个兄弟姐妹住在城里,第四个住在对岸。母亲今年87岁,有一长串的健康问题,需要适度的辅助治疗。妈妈和我姐姐住在一起,我就在一英里外。姐姐照顾她的许多家庭需要(她有2天VNA每周也是),和我做所有的家庭外照顾(这一点是大约2天的医生预约/每周)。我和姐姐都是全职工作——我周末和晚上都要工作,所以每周中间有几天休息。这意味着我可以带她去约会,但也意味着我永远没有一天休息(我妹妹也没有)。当地的兄弟几乎什么都不贡献,远处的兄弟更少。


有人对我如何更好地与兄弟们接触有什么想法吗?我对这种动态已经生气了很长时间,我真的很想以一种富有成效的方式改变它。我不想再带负面情绪了。我只是需要他们的帮助。

放弃任何寻求帮助的希望是我做过的最好的决定之一。它让我从你描述的许多负面情绪中解脱出来。我有个哥哥从外地飞过来做家装之类的事。他提供有价值的精神支持。我姐姐住的地方离这里只有10分钟的路程,她什么贡献也没有。我恳求。我已经详细说明了。我也告诉过你我有多接近疯狂的边缘。还是什么都没有。

对我来说,没有期望是最让我充满力量的事情。这就像是所有情感包袱的永久解脱。希望你能得到些解脱。
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回复Sandy5691
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Caregiversister 4小时前
桑迪,放弃对帮助的期待对我们所有经历过或正在经历这种情况的人来说是非常实际和有用的。这是摆脱焦虑和悲伤的第一步。放手可以让我们找到其他的答案,无论是暂时的还是长期的对自己的治疗,关注我们自己的健康需求,

为“外面的任何人”和她的妹妹祈祷。
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你对兄弟们所能做的就是列出他们的需求以及他们能提供的帮助。这完全是他们的选择,取决于他们想参与多少,如果有的话。对他们的选择感到愤怒或痛苦是没有用的,因为他们是成年人,可以自由决定自己的事情。与此同时,你肯定需要更多的帮助。你身体健康、头脑正常的母亲不会想要这是你的生活。是时候决定维持这种生活有多现实了,我认为这是不可持续的,至少对你的健康没有实际影响。妈妈要么需要雇佣更多的家庭帮手,要么搬到有专业护理人员的地方
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1930年对女儿的答复
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你是否直接要求他们帮助你解决特定的需求?有时候兄弟姐妹需要把事情说清楚,然后他们才会站出来。

我哥哥住的地方离我家一英里远,我住的地方离他家只有一小时的路程,但他什么也没帮我,直到我说:“我今天需要你去买杂货”,递给他一张单子。我会告诉他我需要他陪着妈妈这样我才能送爸爸去医院,他会的。我打电话给他去CVS药店给我爸爸买东西,他不到半小时就到了。

他真的站出来了,但只是在我明确表示我需要什么时。我认为他不知道该如何提供帮助,而且我相信他也不想踩到我的脚趾,因为我是POA,而且是做大部分工作的人。他只是需要管理和指导。
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回复MJ1929
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AOT,欢迎回来!

当你父亲生病时,你似乎至少直接和明确地向一个兄弟求助,他毫不犹豫地拒绝了。

在我父母长期生病并最终去世的过程中,我意识到了这一点:我们三个人与家人的关系都非常不同,从不同的角度看待我们的童年。

一个兄弟崇拜我们的父母;我过去和现在都很矛盾,其中一个兄弟的童年非常糟糕——由于各种原因,与父母双方都“不合群”。

我们所有人“得到”的是,妈妈的需求超出了我们提供实际护理的能力。我们6个人(我把配偶也包括在内)都是全职工作,需要继续这样做。

爸爸死后,妈妈安然无恙过了15年突然,一切都让她恐慌起来。我们试着请人到她家帮忙,但她住在一个与世隔绝的地方,有人陪伴只会加剧她的焦虑。

我们把她搬进了一个不错的独立生活设施,工作了两年。她中风了,还患上了血管性痴呆,髋骨骨折。所有这些加起来就是NH保健。

我的观点是,你妈妈已经过了家是正确的地方的阶段。Ind生活的一个伟大之处是,现场有一位老年医生,我们能够摆脱经常去看各种专家的经历,他们会勾选方框,说“3个月后再来”。

你的一些兄弟姐妹显然已经决定他们不是你妈妈的退休计划。
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回复BarbBrooklyn
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韦尔诺 3小时前
Barb,你对不同镜头和不同关系的看法是如此正确。我认为我母亲一直是个好母亲。我哥哥和他的妻子认为母亲懒惰、挑剔、固执等等,我花了3年时间才让他们为她的医疗费用买单。

我尽量不指望我哥哥会收留妈妈,但我还是很难接受。
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一周看两天医生?

我想先改变一下。只要你能出现,医生往往会让你去看医生,而不是经常去看医生。

对一个86岁的老人来说,任何医疗都能做到实事求是,根据真正有帮助的东西来安排,把其余的都除掉。

你的兄弟们已经非常清楚地表明,他们不是来照顾孩子的,这是他们的权利。

我个人的观点是,慈爱的父母不会劫持他们成年子女的生活来支持他们。他们雇人帮忙,并照顾他们的成年子女做一些倡导和社会需求。还有一些人认为他们是自私的,认为他们的需求和欲望才是最重要的。这种态度就是为什么高达40%的照顾者比他们所照顾的人先死亡。

如果你的母亲对两个照顾者来说太难处理了,那么是时候重新评估情况,做出改变,不要试图让她的成年孩子承担更多的责任。

祝你好运,把你自己放在需要关注的名单上。
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回复Isthisreal
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我们以前开车两个小时送我妈妈去医生那里。然后她要求不要去矫形科,因为做腿部x光检查很痛苦,她的医生已经退休,诊所搬到了城市的另一边。她还说,她将拒绝进行髋关节置换手术。所以我们停止了。她说如果癌症复发,她会拒绝治疗,所以我们不再去看肿瘤医生。最后,我们带她去的地方只有牙医、记忆护理、眼科医生和助听器医生。她又活了好几年,我们开车两个小时只是为了探亲和社交。直到生命的最后两个月,她都住在养老院。
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回复imadaughter17
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“我只是需要他们的帮助。”

把这句话改为“我只是需要帮助”。

那就雇那个帮手。

施加压力、内疚、唠叨或威胁都不会让兄弟姐妹(无论男女)搬家、寄钱、打电话或亲力亲为。他们会做他们想做的事。他们已经划定了自己的界限。

不要期望他们“欠”你或你的妈妈,或者会救你。

把你的愤怒发泄出来!做你自己的救星,安排你需要的帮助。

(我现在从正反两方面说)。
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回复贝蒂
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我能理解你的感受。

首先,既然你和你妹妹是她的主要照顾者,你们俩应该讨论一下你们真正想要什么帮助。为照顾者和日间计划提供财政援助?暂息护理的?因为他们没有贡献,所以当你提出要求时,你要主动地尽可能具体地说出你想要什么,而不是说,“你们两个需要做得更多!”相反,你需要说:“妈妈需要更多的支持。”PSW的费用是每小时30美元,她每周至少需要6个小时的护理。我们现在已经用完了,所以妈妈需要你们每个人每周拿出100美元来帮助照顾她。”

尽可能具体,尽可能中立。不要激动,开始大喊大叫,因为这不是你得到你想要的东西的方式。

我们想让我的SIL每周去参加两个晚上的MIL。如果拒绝了。我很理解他的感受和理由,但非常冷静和坚定地说:“我能理解你的感受,但我们要带她住7个晚上。”让我们从每周六拜访开始吧。我们早上把她送过去,你可以晚上把她带回来。”

他不高兴,我们的喘息时间是最低限度的,但这是我们所能得到的,所以我们接受了。最后,我真的没有给他选择的机会,但我说的话很甜蜜。
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回复Lizbitty
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三种看待这个情况的方法。

1号更积极。兄弟俩可能愿意出钱找人帮忙。你和你的妹妹需要列一个不需要他们亲自帮忙的妈妈需要的清单:房屋清洁服务,食品杂货送货服务,草坪护理服务,支付一天的家庭健康护理.....他们可能会接受这种帮助,但真的不知道妈妈需要什么。作为照顾她的女士,你们都很清楚妈妈需要什么样的照顾…也许兄弟俩都能负担得起。列好名单,联系两兄弟,把事情搞定。

第二个则不那么积极。许多人觉得照顾年轻人和老年人是女性家庭成员的责任。他们可能觉得妈妈不需要他们的帮助,因为你们两个都很好地照顾她。让他们知道你们两个都没有休息日。他们可能会进来和妈妈呆在一起,或者雇一个保姆/家庭健康助理来这样做,然后giv你们两个都休息了。

积极的。他们可能不会关心,也不会提供帮助。除非你跟每个兄弟都谈过,否则你不会知道这是不是真的。如果他们不愿意“站出来”,要意识到你不能强迫他们。在这种情况下,找到其他资源来照顾妈妈,而你和你的妹妹迫切需要一些天的假期。
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回复Taarna
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这里已经有了一些很好的答案。这是我的补充:我是外地的女儿。当我的兄弟姐妹们需要离开的时候,我主动提出到城里来,全职照顾妈妈。到目前为止,他们还没有接受那个提议。现在我要照顾我那记忆力有问题的丈夫,事情就棘手多了……我同意询问细节。大约5年前,我母亲从康复中心回来时股骨骨折了。我姐姐在做全职工作,我弟弟在经营自己的生意。那时我丈夫还好,我取消了教学计划,花了两周时间和妈妈一起安排所有的理疗师、职业理疗师和护士探视,并带她去看整形外科医生……让她按时服药,确保她按照指示做练习。 The sentence that my sister used that helped me understand the situation was "Your mother needs you." I really had no idea what my responsibilities would be, and it was indeed a bit overwhelming with all the appointments. Mom could not have managed that all by herself. I wish you the best with getting help. And if your brothers don't step up, maybe they could pay for respite care for you. If not, burn out is definitely a possibility. You need R&R. Arizona State University has a course for caretakers. I took it. The focus was on taking care of the caretaker. If you are in AZ I would highly recommend. So far they've not offered it in many other states. But it would be worth a call to ask if it's offered in your area. If nothing else it could help them make a case for a great need in writing grants to make the course more available. The professor in charge is Dr. David W Coon, the course is called CarePRO:Care Partners; david.w.coon@asu.edu
坚持住,你的工作和健康非常重要。
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对rjahrmarkt的答复
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