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我今年64岁,我母亲82岁——我最近搬到了她住的地方。她一个人住在一个退休社区。她很自私,控制欲强,而且总是撒谎。现在她总是这样,而且越来越糟。我试着帮她,但当我帮她的时候,她说我要管好自己的事。如果我不能带她去别的地方,她就会像个五年的疯子。请给我一些建议。我以前看过心理医生他们都告诉我要和她离婚。我不确定我能做到,因为我有负罪感,也想到了我四年前去世的父亲,他爱她,尽管她对他很糟糕。请问我该怎么办

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寻找护理和住房
奶奶,对付不正常的父母最好的办法就是像对付邻居的狗一样。首先,建个栅栏,防止它侵入你的地盘,在你的地盘上拉屎。这也可以防止它咬你。你可以试着友好地对待它,但在无视狗成为你的最佳选择之前,你可以选择投入多少精力。一方面,你妈妈造了一张床,现在你可以让她躺在上面。另一方面,大多数功能失调的人都是被滥用的。对她的同情不是没有道理的,但她的殉道是没有道理的。给你的母亲足够的时间,支持和爱,并且控制你对她的反应。奖励好行为,保护好自己后忽略反击。找到支持自己的工具。 Do your best and let that be good enough. Good Luck. God Bless You.
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为什么上了年纪的母亲和家人相处得那么难?我的母亲也有人格障碍(分裂型人格)。她总是骂人、多疑、偏执,最重要的是……她从来不会错。当我二十多岁的时候,我意识到我的母亲永远不会爱我或接受我。我是她的私人财产,她可以根据自己的需要来对待我。对我来说,那是一个转折点,让我能够在情感上脱离她。这和和她离婚不一样,但这可以保护你不受伤害,因为你现在可以爱自己,接受自己。在情感上脱离她意味着你不再需要她的爱。当你到了那个时候,和她相处就容易多了。你必须为自己站起来,设定界限并坚持下去。 I also hold her accountable for the things she says and does. She does not hurt me anymore because I have no emotional attachment, I only do what I have to do to provide for her care and see that she can be independent. It takes practice doing this but it works. My sister is only now learning how to do this with out mother. My sister has spent her 59 years enabling our mother's behavior and she has suffered for it because she wanted to be loved by our mother. Believe me, my mother is incapable of living anyone. People with personality disorders manipulate others for their own needs. They can not empathize or feel anything for another person because their world is all about themselves. I may sound harsh but for you to persevere and protect your emotional well being. Emotionally detaching requires that you change many of your attitudes, beliefs and behaviors. Detaching is not about enabling your abuser; it’s about disarming your abuser by eradicating her or his ability to hurt you. There is a great many books and articles out on this subject. God Bless you and I hope you find peace in all that is going on around you.
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为什么要与一个自恋的家长做我们提出了口头和心理虐待,我们会离婚这样的配偶。因为我们进行了培训,他们种植的这些按钮在我们在我们自己的情感敲诈不久前,使他们能够不断胡佛我们进入他们的戏用的恐惧使他们疯了,有义务独自他们的需求,和内疚,如果我们甚至有一个想法,感觉还是要生活还是我们自己。
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我有一个朋友,谁是专她是个极端自私和贪婪的母亲。我的朋友根本不会有自己的生活。她工作了一整天,回家的尖叫,自私的母亲,谁要求她的所有。我的朋友说,她的母亲跑到她的父亲早逝,是她的人的类型。当我告诉她,她似乎AWAY得到它,一步。你妈妈似乎是在良好的手中。这并不是因为如果你抛弃了她。你不会让一个朋友虐待你。为什么让你妈这些特权。滥用滥无论谁是从何而来。 Incorporating this stress will only weigh heavily on you. You can always keep an eye on her to make certain that she is being treated well. Maybe you need to do as she says, and "mind your own business." See how that works out for her.
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我完全知道你在说什么,我完全能理解!我发现,正如我的其他三个兄弟姐妹所发现的那样,不要参与她的咆哮。争论是没有好处的,因为在她看来,她觉得自己是对的,值得关注(这是自恋者想要的)。无论你多么努力地取悦她,花多少钱,给她多少钱,都无关紧要。无论他们多大年纪,她都不会满足。那是一个自恋者!这是一个很难对付的性格。她已经患了很多年了,可能是她的一生,就像我自己的母亲一样,而且不会好转。你必须是一个勇敢的人(在这种情况下是一个自恋者),不要让自己被欺负、斥责或打折。你是一个善良的人,已经放弃了你的一生(几乎!)对她,就像你爸爸一样。这对你爸爸有什么好处?

你需要自我照顾,而不是为此感到内疚!找一个好的治疗师帮助你认识到自己的价值。这是你母亲今生的剧本,也是我母亲的剧本。让别人开心不是你的工作,尤其是那些从不欣赏显而易见的东西的人。我的母亲为她自己创造了这个,我已经达到了一个点,就像我的其他兄弟姐妹一样,我们不能对她的行为负责。我们爱她,会给她一切对她有益的东西。如果她不喜欢,没关系——我们已经尽了最大努力,昂首阔步。提醒你一下,这花了我们不少时间。

当我们86岁的母亲开始她幼稚的行为时(从我记事起她就这么做了……),我们现在只是说,“妈妈,我现在不能呆在这儿,我要走了(或者我要挂电话)。”我不想听你这种不恰当的行为。等你冷静下来,我们再谈吧。”然后突然离开或挂断电话。我的妈妈一直跟着我走出门,继续咆哮着负面的评论,这确实让我们感觉很糟糕,但要么离开,要么挂电话。之后我去检查她,如果她再这样做,我就结束它。有时会有遗留问题,有时不会那么快,但你不能与她接触,因为这会助长她的行为。当然,这让她很吃惊。

这是不行的,让自己成为一个行走垫,即使这个人是你的母亲,你关心她 - 即使你的爸爸允许它。那是你爸爸的问题,他们的婚姻。落入她的咆哮和要求的陷阱会穿你的身体和情感,快!你要充当父和态度坚决,女孩!

我妈妈会一直保持她的行为,但我不会再选择听她说话,也不会再和她交往了——这样做没关系。我发现我有更多的精力做一个更好的看护者,我更喜欢自己。这并不容易,但却是必要的,当你变得更坚强时,内疚感就会消失。很高兴听到你正在康复的路上。生活一团糟,是吗?从一个“没有被淘汰的女人”(golfgirls post)和两个非常能干的孩子身上可以看出这一点!坚强起来,拥抱所有人!!
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玩奶奶,一个人的性格特征会随着年龄的增长而增强,就像你看到的自恋母亲一样。

你对什么感到内疚?听起来你母亲对你的情感勒索非常有效,包括恐惧、义务和内疚。

你妈妈听起来像一个自恋的人,在她的退休社区里过得很好,你不能强迫她接受她的帮助,只要她被认为有能力。

如果你希望她改变,成为一个你从未有过的母亲,那么你可以把这个想法放在一边。她现在的样子不是你造成的。你控制不了她。你也不能治好她,让她好起来。你真正能做的就是为自己选择一条健康的道路(界限),并坚持这条道路,不管她做什么或不做什么。

虽然我肯定不会用离婚这个词,但我想说的是,你需要在情感上与你的母亲分离,向她表达你的爱,确保她是安全的,当她需要更多帮助时,你会得到照顾。我会避免带她回家和你一起住。那将是一次可怕的经历。

有一个线程“护理人员与正常的家庭?你怎么样”在这里你可以找到几个人对付自恋的父母。
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前几天我和贝蒂·戴维斯一起看了《Now Voyager》……尽管我以前看过……自从我母亲去世后,我能看得更清楚,反应也更少了。

我妈妈肯定是一个自恋狂……和unfortunately raised my brothers with a lot of defense mechanisms...so they are both bullies and have continued her work of ripping into me whenever they get a chance. Their wives mock and ridicule me and my children with a spite that makes the blood grow cold. They have no idea how crewel they are...for they are driven by an internal insecurity and arrogance which just clouds any love there may be to and from them.

最近似乎出现了这类疾病的流行。有趣的是,我的妈妈是一位宗教教宗,我的两个兄弟都是无神论者,他们的妻子也是。他们嘲笑我的信仰和我对上帝的信仰。

我的治疗师......是的,我必须有一个以应对疯狂的人在我的世界....建议我尽量避免尽可能多的交互可能与他们发现自己新的“家庭”他指出,我可以爱他们,因为他们是我的亲戚,我有一个与他们的历史...但我没有像他们一样,我也不需要继续努力,向他们展示我是可爱的。这是因为他们看到了我信心,他们虐待我动不动。这是因为我有内部的和平与享受的小东西,他们嘲笑我....我很幸福得到他们的最后神经...进入他们的世界的唯一途径是成为有毒,因为它们是...要原谅他们,因为他们不知道他们做的是,让他们在我的世界的唯一途径...

我还必须学会用爱来分离…剩下的事就留给业力去做。一直盯着他们让他们爱我是在浪费时间和生命。他们在一个黑暗的山洞里,不需要我的光…他们的眼睛不允许他们看到…因为他们生活在黑暗中。

妈妈把自己控制、贬低和欺负他人的能力传给了他们,这真是令人伤心……他们愿意接受这一点,认为这是一种更好的生活方式。他们将善良视为软弱,将温和的宽恕视为个人的失败。他们不能原谅任何人的任何事情,也不能为一点小事而保持自以为是的愤怒……与这样的人在一起不可能有长久的乐趣……不管他们有多迷人,也不管他们有多明显的操控性……过了一段时间,蛇总是来杀人。

我做了一幅拼贴画,叫做。“我爱的每个人都很迷人”……因为他们用爱的外表欺骗每个人,但一旦他们靠近,就会被恨、嫉妒和复仇的刺痛。

我的弟弟,我认为他是一个“飞越coo coo巢”的人,因为我对一个朋友....的评论而非常愤怒因此激怒了他,他威胁我,拒绝做出任何赔偿,尽管我已经道歉,但它确实是他欠我一个道歉,他的愤怒,所以他能感觉到合理的投资浪费我的利润的一部分出售我妈妈的房子。我没有养老金,没有收入,在为家人付出了一生之后,现在成了残疾人。他很富有,有权势,他们在经济上一无所有,但他们并不幸福……因为如果他们是的话,他们就不会以伤害别人为乐了。

他说. ."从现在起发生的一切都是你自找的"当我还是个渴望被接纳的孩子的时候,我妈妈总是用阴险狡诈的方式来惩罚我,这句话正是我妈妈说过的。

他的残忍一直隐藏到我妈妈死后。他需要我照顾她,所以他用他的魅力操纵我,假装尊重我。

这是他在我精神崩溃时做的。所以你看…有毒的自私中有一种阴险而不是美德…特别是当上帝被排除在外的时候。狄更斯在他的小说中描写了这样的人……他们肯定走在我们中间。
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照顾一个受抚养人有不同程度的困难,而且每一种困难都是不同的。许多不同的因素发挥作用,形成了自己独特的模式。
大部分的照顾来自家庭成员,他们没有急救知识、心理学知识、情感和身体处理训练,也没有医学学位,就承担了这项艰巨的任务。他们只是站出来,尽自己所能做到最好。
独立生活共同护理和住家护理都有各自的问题。就像任何东西。你可以试着向某人解释一些事情,直到你脸色发青,但那个人永远无法理解,除非他们自己也站在那个人的立场上思考了一段时间。只有这样,一个人才能真正理解那个人的感受。
很多时候,照顾孩子从来没有简单易行的方法,除了简单地把手擦干净然后走开。每个病例都是不同的,并与身体、精神和/或情绪紧张相结合。
NM已经是情感受损的商品....往锅里加入其他东西,突然就变成了一锅热气腾腾的糊状物,而不是炖菜。
与这些令人沮丧的人打交道时,保持冷静是一回事,但不断发明新的应对技巧,不让它们影响到你又是另一回事。
所有的挫折感都需要一个健康的发泄渠道,而当你整天与挫折感的来源困在一起时,往往很难找到发泄渠道。当你没有办法逃脱那应得的喘息时,就更困难了。在这方面我很幸运。我可以开车回家,把这一切都关掉,但很多人不能,有居家护理。它不会消失,除非你有一群可靠的家庭成员。
当一个人找不到另一个令人满意的释放源时,这个线程是发泄积怨的极好来源。它为那些知道“交易”但只需要有人在某处倾听的患者提供了一个健康的出口。他们已经是自学成才的“如何”手册专家,可能会编写自己的技术提示手册。这不是他们需要的。他们想要的是与经历过类似挫折的其他人建立联系。那些能够阅读、理解并不能判断自己应该做什么或不应该做什么的人,但是那些能够说“啊……很抱歉,你今天过得不好~拥抱”的人。
这并不是说他们来这里是因为他们是“烈士瘾君子”,需要另一个快速解决办法来堆在他们的巨大的纳米奚落之上。至少对我来说,不!如果能减轻我的负担,我总是愿意接受建设性的批评。我们最不需要的就是有人告诉我们,我们做的都是错的,或者是我们自己造成的“受害者”。跟我说我是受害者就像给了我一记冷酷无情的耳光。对我来说,这一切都证实了这个“说话者”对另一个人全心全意、毫无例外地所做的事情没有丝毫的理解。
我们不会抛弃我们所爱的人,逃避关心的责任。我们完全意识到我们给了自己一个多么艰巨的任务。不是因为我们有一种想要被“需要”的自卑情结,而是因为没有人愿意为这份工作举手。我敢肯定,有些人会想被别人需要,但我认为我们大多数人都很善于发现这些类型。而我在这里却没有看到!
我知道,如果我挖得足够深,我可以找到我内心冰冷的黑暗点,耸耸肩走开,而不回头看。相信我,有时候我甚至希望它在我的化妆品中更具刺激性。如果这个世界上没有关爱的灵魂,就没有护士、社会工作者、艾滋病患者或护理者。他们不是烈士。他们是真诚的、有爱心的人,在你年老时自愿站出来照顾你。因此,不要那么快就将这些类型的问题排除在外,并将它们记入“另一个受害者”或“损失原因”中。

脚注:-
昨晚我的善良的合作伙伴决定,他将让我休息一下,跌幅超自己的自制炸鱼片饭我NM。体贴的行为变成了噩梦的他,因为他锁定用牛角亲爱NM的眼睛失明,双耳失聪和舌头是一个切割刀。他投掷与肆虐的眼睛和蒸汽从他的衣领倒,我想“ohooooo!”现在,他完全理解我的NM演说,我估摸着NM刚刚划掉另一招对她的帮助列表等有我:-(。在出来的路上,她大声向他门一个自信的需求,明天她的女儿送过来,刚刚赢得了她的另一种非访一天从我的。根据我的伙伴,这个弱,痛苦折磨,卧床不起,无助的小老太太,变成直立,手臂挥舞(声称她once-断手臂也没用),舌刺怪物准备猛扑,撕裂了他的喉咙。我很少看到我的合伙人心烦,但花了4个啤酒开始让他平静下来。

所以要明白,像我们这样的人并不是在和‘普通人’打交道。不要认为存在“一刀切”的逻辑解决方案。最重要的是,我们是聪明的人,也很容易被“爱发牢骚”的微妙暗示侮辱。

谢谢&干杯
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我真的感觉就像是有希望的我面对我的母亲今天,我发现自己在捕捉我的丈夫,因为被如此伤害,并在我的81年老妈妈平均生气。我打算来阅读这些职位,而不是抱怨我的家人的休息,而不是郁闷!
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问问你自己:你做了什么,让你成为她可怕性格和特质的受害者?问问你是什么让你觉得你应该成为她的受害者,又是什么让她有权利这样对待你。然后你就会发现她就是她,而且她变得越来越糟。忘记她为什么这么做。事实是她让你的生活一团糟,你也不再年轻了。我从生活中得到了一个艰难的教训——有时你的生活中会遇到一些情况或一些人,他们把你的生活变成了一个痛苦的地狱,而你所做的或不做的都无法“修复”事情。所以你有两个选择。你在这里,被一点点地毁灭,直到你一无所有。或者,你可以一走了之,永不回头,开始新的生活,拥有你应得的生活。这是你欠我的,我不管她是你母亲还是魔鬼,你都应该离开。 The therapist is right. You can't change or control the relationship between your father and her. But you can get out of this hell. Do it NOW.
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