什么时候受够了自恋的父母?

你能解释一下为什么过度纵容会产生自卑的感觉吗?
相反的行为会导致相同的结果，这很奇怪吗?(纵容vs忽视=自卑)

我认为，极度忽视和极度纵容都是虐待，都会导致自卑，人们似乎对此感到困惑，所以我将在这篇文章中澄清这一点。至于过度纵容，这是非常违反直觉的，但却是事实。当人们被过度纵容时，他们最终会有几个主要问题。关键是要明白，他们表面上表现出的高自尊并不是真正的自尊。这是一种夸大，一种由过度补偿而形成的错觉，他们用来避免不满足的感觉。这是一个谎言，一个幌子，但很多人只看到它的表面价值，并相信这是真正的自尊。

一个问题是，过分娇惯的被宠坏的孩子对自己解决生活问题的能力没有任何信心，因为他们从来没有被教导要忍受挫折和匮乏，因为他们从来没有被允许学会自己解决问题，冒着失败和失败的风险。他们的父母对待他们就像娇嫩的花朵，总是让他们觉得自己有后援，可以随时帮助他们摆脱困境。由于这些原因，他们成年后感觉自己从未接受过任何真正的考验。他们外表傲慢，但内心深处，他们不相信自己有能力实现他们和溺爱他们的父母在被宠坏的孩子心中创造的传奇。有时他们并没有意识到他们怀疑自己的能力，而是在潜意识的层面上感觉到了。

为了应对这种对自己能力缺乏信心的情况，他们创造了许多自我保护策略和防御机制，并最终进行了大量的自我破坏。自我破坏是一种非常微妙的防御机制。这个想法是，被宠坏的小家伙，同时也是一个自恋者和情感吸血鬼，害怕在成年后发现这一点他不像妈妈和爸爸那样特别、有天赋，也不像爷爷奶奶告诉他自己长大了。或者，如果是个女孩，她也不像灰姑娘那样是个公主，天生有阴道、看起来漂亮、穿着时髦，就有资格成为白马王子。

自恋者长大,开始看到他们的成年生活的世俗的平庸的现实远远没有匹配的宏大的自我形象,他们从成长发展和宠爱,当低自尊的过度补偿相应的过载和自我破坏等策略,责怪别人，成绩不好真的会爆发。他们一生对伟大和权利的幻想和他们平庸的现实之间的差距是一种被称为认知失调的形式
“夸大差距”是我将在另一篇文章中讨论的一个关键概念。被宠坏的孩子自恋者扭曲的逻辑是这样的:“把自己描绘成懒惰、害怕成功、有写作障碍、经常选择坏情人、被毒品和酒精等外部因素压制、被心碎/种族主义/性别歧视/自由主义/保守主义破坏、而不是成为一个没有天分的冒名顶替者，他的与生俱来的权利实际上只是损害父母一生的夸大妄想。这种慢性低成就背后的心态是“我宁愿被认为是supertalented但自我毁灭或懒惰或物质滥用或不幸的受害者一个anti-IQ自由比被视为阴谋勤奋和放弃一切但仍未来短,从而一劳永逸地证明我一直怀疑:爸爸妈妈骗我，喂我吃瓦罐，我根本不像自己想象的那么特别。”他们宁愿在技术上失败，因为不公平，甚至因为他们放弃而失败，也不愿因为他们付出了自己的一切而输得光明正大，因为他们不够好。

这种推理不是在有意识的层面上进行的。他们不仅不想让别人知道他们是一个没有能力的骗子，他们甚至不想让自己知道他们是这样的骗子。他们不仅仅是在欺骗别人，他们还试图愚弄自己。

纵容导致自卑的另一个原因是，孩子最终会成长为一个非常有权利的成年人。他们认为他们从父母和祖父母那里得到的那种特殊的、奉承的、高高在上的待遇会一直持续到成年，当这种待遇不存在时，他们就会感到沮丧。即使它持续到成年期等家人以外的人的朋友,爱人,和同事,他们开始意识到谄媚者往往能吸引不值得尊重的人,和值得尊重的人绝对没有宽容的高潮戏,被宠坏的顽童公牛,不会谄媚者。

因此，他们感到沮丧的是，他们只能从那些他们甚至不能让自己受到尊重的人那里得到认可，他们尊敬和嫉妒的人也懒得忍受他们有资格的、没有贡献的戏剧《公牛皇后》，这使他们的自尊降低。此外，尽管他们看不起自己的马屁精，声称不尊重他们，但他们发现没有他们的关注和自恋，他们无法生活，所以他们开始怀疑“如果我被认为比这个人好得多，如果我的自尊心被认为比这个人高得多，为什么我如此需要并欣赏他们的关注和认可？为什么我总是如此努力地给这个低人一等的人留下深刻印象？为什么我的情绪取决于我是否得到他们的关注？如果这个人是低人一等的，但他是最重要的。”只有这样的人才能认识到我的伟大，更糟糕的是，如果没有他们的认可，我就无法发挥作用，如果我没有得到他们的认可，我会感到愤怒，这难道不会让我也变得自卑吗？“作为一个成年人，这种永不满足的需要不断得到他们小时候所得到的那种纵容和溺爱的关注，即使是来自“自卑者”人们也开始侵蚀他们的自尊，尽管他们会再次尝试将尽可能多的这种推理排除在他们的意识范围之外。自恋者很难有意识地处理令人不快的低自尊情绪，并且常常觉得如果他们有意识地接受任何自卑，他们的整个身份就会瓦解他们对自己的感觉很不好。

纵容会降低孩子自尊的另一个原因是，这不是真正的爱。很多人认为纵容是爱得太多的情况，但其实没有爱得太多这回事。爱包括将某人视为一个独立的个体，尊重他们的界限，而不是利用他们来改变自己的情绪或实现自己的梦想，弥补自己的失败，或解决自己的核心问题。纵容，就像忽视或欺凌，是对界限的侵犯，是把孩子当作父母的延伸。孩子不是因为真实的自己而被爱，而是因为其他原因。

父母娇惯孩子，可能是因为看到孩子悲伤、不舒服、沮丧、发脾气或沉默，会让父母感到不舒服，而父母娇惯孩子是为了摆脱自己的不舒服。他们可能会这样做,因为他们的父母对待他们像废物一样成长,所以他们想要与孩子“弥补”被破坏,使其真正对待的孩子为一个扩展自己治愈自己的伤口,而不是欣赏的孩子作为一个独特的单独。也可以思考自己和孩子的微型版本的纵容孩子因为他们喜欢宠爱自己,就像他们永远不会想要看到破旧的,他们不希望他们的孩子看起来破旧的,因为在他们心目中孩子代表了父母。这就好比说，一个以自我为中心的人用所有最好的配件和改进把他们的新奔驰顶级车挂在一起，并保持它的顶级外观，因为他喜欢这辆车。不，他这么做是因为车对他来说是一个物体，一个反映他的物体，因此这个物体必须有最好的东西，看起来无懈可击，这样他也会因为联想而无懈可击。这和自恋父母溺爱孩子时的心态是一样的。

溺爱通常是一种有条件的爱。如果孩子表现得让父母感觉良好或看起来不错，他们会得到奖励。如果他们表现得可爱、脸红、早熟、耍“把戏”对于父母来说，他们会得到回报。如果他们以真实的自我表达方式脱离了剧本，溺爱和积极的注意力就会停止。因此，他们学会了以虚假的自我来表演，以保持这种溺爱。这种表演可以持续到成年。“我必须得到妈妈和爸爸想要的那种分数，才能得到我喜欢的那种溺爱。”“我必须成为医生、律师或工程师，才能回报这种溺爱。”“我必须在我的宗教信仰范围内结婚，才能成为特别的王子或公主。”“我必须接管家族企业。”“我必须遵循宗教惯例，至少在公开场合。”

如果他们试图脱离剧本去寻找真实的自我，他们担心会失去父母的注意力。他们在很小的时候就学会了，他们需要建立一个虚假的、理想化的自我来获得爱，他们学会了把爱等同于纵容。当你在成长过程中感觉到真实的自己、缺点和一切都不够好时，即使你从纵容而不是忽视中吸取了教训，你的自尊心也会很低，不管你的外表有多么浮夸，比生活更伟大。而这只会在成年后变得更糟，当溺爱停止或不符合你的家庭训练你的期望时，因为现在你认识到不仅真实的你不够好，而且现在即使是你构建的虚假、理想化的自我也无法完成任务。

在回答OP(原海报)的问题“从不”。

就我个人而言，我更关心的是如何处理这种情况，而不是为什么会发生在他们身上。无论发生什么,事情发生了。你不能改变这一点。母亲有边缘性人格障碍和自恋症，现在随着她年龄的增长，她又变得偏执。你必须处理好自己的感觉——恐惧、内疚和义务，你从小就对他们的操纵产生反应。你那自恋的父母在你身上植入了这些情绪的按钮，他们非常清楚如何控制/操纵你。他们希望这个词围绕着他们和他们的需求。我从小就相信，只有母亲的需求才是重要的——家里其他人都不重要。我必须学会把她引发的恐惧、义务和内疚，与上帝赋予我的真诚感情分开。我年轻的时候花了很多精力，你必须学会划清界限，即使不是身体上的，也要在情感上超脱。他们会玩一些游戏，比如你不经常来看我，你没有为我做足够的事情等等。 My experience is that no matter what you do it is never enough, and they are never happy for long, yet they blame you for their unhappiness. Do not take that on. No one is responsible for some one else's happiness. They never recognise the role they play in your life - the stress they put on you, the health issues that are brought on or exacerbated by the stress. Follow your own feelings and deal with them, Look after you - put yourself first. There is no reason on God's green earth why your mother's whims and moods should come before your health and stress levels.

这里有一些关于分离的信息。努力做到这一点，消除罪恶感。你没有做任何值得感到内疚的事。谷歌获取更多信息。有很多网站有很好的建议。另外，我们这些自恋父母抚养长大的孩子往往是相互依赖的，这不是一件好事，但可以克服。

从网站positivelypresent

与爱人分离的4个步骤

步骤1。选择一个你爱的人，但对他你感到某种程度的焦虑、愤怒或悲伤。

步骤2。确定这个人必须做什么才能让你开心，但要用这句话:“如果_________只会__________，那么我就会觉得____________。”

步骤3。删掉这句话的第一部分，这样就变成:“I could feel _____________。”要意识到这是句子中唯一诚实的事实，要知道无论别人说什么或做什么，你都有这样的感觉。

步骤4。把你的注意力从控制别人转移到创造自己的幸福上来。

对我来说，我认为最后一步是最重要的。如果一周和妈妈说三次话对你不好，那就换一个吧。你不需要对她的感觉负责，你只需要对你自己的感觉负责。对你好一点。今天就为自己做点好事吧!如果有帮助，可以从设定小的界限开始——就像婴儿一样。所以她会生气的。有什么新鲜事吗?在你出现之前，她很疯狂，以自我为中心。你只是个方便的替罪羊。 (((((hugs)))))

在最开始的时候就应该坚定立场，然后不要退缩。应该容忍多少?一个也没有。不虚张声势。给这种人一英寸，他们就会走很远。

然而，从字里行间，我的感觉是你已经厌倦了，准备退缩。不过，公平地说，如果你没有坚持自己的观点，而是让他们欺负你，你可能想要设定界限，并在放弃之前尝试这种方法。也许你一直在纵容虐待。

祝你们好运，上帝保佑。

我也读过一个非常好的网站：
www.daughtersofnarcissisticmothers.com
关于如何处理这个问题有很多有用的信息。

我妈妈有痴呆，而且是一个自恋者，这两者加在一起，你会得到双重打击!

这并不容易，尤其是作为唯一一个仍然和她有任何关系的家庭成员，其他人都走了。我承认我想过，但如果我这么做了，她将是一个人，她是一个好母亲，所以在她生命中的这段困难时期，即使她经常口头攻击和伤害我，我也会支持她。

当她虐待我时，我告诉她我要离开，我告诉她为什么，第二天我就回来了。我不会提起她以前说过的那些痛苦的事情，我会以一种积极的态度继续生活。我不得不不断提醒自己，她无法控制自己，她感到困惑和害怕。我经常祈祷。我感谢上帝赐予我力量。我哭泣，我在与我分享这个可怕问题的人身上寻求同情。

好运！

我一开始并没有像我母亲那样的标签。我也为她以自我为中心、有时残忍的行为找借口。自从她中风后，我发现我和我姐姐帮了她好多年。她让我们不和，让自己成为大家关注的焦点。在这个90岁的老人做出了一个重大举动，完全暴露了她自己之后，我们不再允许她操纵我们。
现在，新的一天开始了。她仍然试图操纵，但我已经接管并告诉她，不，那不是事情的方式。这就是将要发生的事情。没有人对她不好。我只是像教育孩子一样对待她。她得到尊重，但不许耍花招。对我母亲采取这种立场并不容易，因为我已经习惯了她的要求、命令和打响指，让我们像训练过的猴子一样表演。我妹妹还是不能适应。谢天谢地，她和妈妈之间还有另一个州的距离。这能让她远离伤害。 It also makes it easier for me to deal with mom since she lives with us. I'm not saying it is a piece of cake but I'm learning to take a deep breath and just walk away when the attitude turns ugly. I own that to the wonderful people on this site. Reading the different ways you all handle your difficult situations has given me new insight and healing. Hang in there my new friends!

当你的父母想要掌控他们生活中的所有决定，但又希望你承担所有选择的责任时。当你被一个在情感上总是不成熟的母亲完全榨干了情感，她总是想要榨干你的时候。当你以如此轻蔑和厌恶的目光看着你的父母，他们一生的负面行为，你所感受到的是愤怒和仇恨。当父母试图让你成为被选中的孩子，因为这对他们来说更容易、更方便。无论你做什么，你的父母永远不会开心，他们不考虑你的感受，只关心他们自己。无论你为自己设置多少界限，或与他人保持距离，你的父母总是试图用他们无尽的需求把魔爪伸进你的喉咙。这些年迈的父母应该待在一个能保证他们安全的地方，但由陌生人照顾，而陌生人对这些以自我为中心的虐待行为个体没有情感依恋。

如果你是自恋者的成年子女，有很多书和网站对NPD做了很好的解释，并建议你如何帮助自己恢复。我今年58岁，我的母亲93岁，是一个恶性的、吞噬自恋者，同时也患有表演型人格障碍。我有个哥哥也有NPD，可能还有边缘性人格障碍。值得注意的是，上述诊断是由我和我的家人拜访过的几位治疗师远距离做出的(因为这两位亲戚永远不会去看心理医生或心理学家，因为他们肯定“比这些骗子更懂行”)。

当涉及到与自恋者打交道时，健康成长的人与自恋者的孩子是不同的。我丈夫来自一个健康的家庭;他容忍了许多不良行为;当我告诉他我妈妈对我说的话时，他会说:“哦，她不可能是这个意思，你反应过度了，你太敏感了。”在我的成长过程中，我是替罪羊，我弟弟是金童。作为一个自恋母亲的女儿，我从小就被教育说，家里发生的任何事情都是最高机密，我永远不应该告诉任何人;我生活的唯一目的是使母亲幸福;女儿的职责就是无论发生什么事都要和母亲在一起照顾她。我也被教导不要依赖我的经验，因为它们是可以否认的。关于这一点我就不多说了，因为所有关于典型自恋行为的信息都可以在网上找到; I just wanted to point out that if you were raised by a narcissist, you are scarred and you have a distorted view of the world. This makes it extremely difficult for you to stand up for yourself, learn that maybe you should not avoid a confrontation (I still have nightmares about mother's rages), and set boundaries. Look at my husband: he endured bad behavior by my mother and brother for many years (35) and, of course, he couldn't explain why they behaved this way. Then we discovered about narcissism and the fact that they aren't going to change. As my mother grew older and my brother older and richer, their attacks became more pronounced and more malignant. My husband, being healthy, decided to go 'no contact' with them and I went to see a therapist. Now two years later, I am low contact with my mother and brother and it is very difficult.

我经历了生气、哀悼我从未有过的母亲的过程，然后开始处理我的几个问题:自卑、内疚、觉得自己不配快乐等等。我还决定，我更喜欢低接触，而不是没有接触。我从不与我的母亲和弟弟分享任何重要的事情。我从不告诉他们我家庭的问题或成功。他们没注意到!我每周给我妈妈打3-4次Skype，每次通话大约1个小时。每年夏天我也会去看望她一周;这是新的，因为我曾经在夏天拜访她2个月!
这很难。我母亲一直告诉我，我是个坏女儿，一年只见她一周。她甚至从来没有考虑过我因为她的行为而不能再见到她。过去，她每年在我在美国的家里待6个月，而我夏天在她在希腊的家里待了2个月（和我的3个孩子以及和她一起度过2周假期的丈夫）。在我结婚的前25年里，我每年在同一所房子里呆上8个月。当她决定不再旅行时，我丈夫和我主动提出帮她办一张绿卡，让她永远和我们在一起！她以最具侮辱性的方式拒绝了我们；我的治疗师说她这样做是因为她在她的国家有更多的自恋，她不需要我们。我丈夫说，如果她小心翼翼地去做她所做的事并对他说，他会考虑再和她说话。所以，当她最近问我为什么我丈夫要避开她时，我试图告诉她。电话里传来一阵可怕的愤怒！一个脆弱的93岁老人怎么可能大声尖叫？我只提到过一次失礼，她完全否认了。这从来没有发生过，我们怎么敢这样指责一位老太太？原来是这样。
我仍然想保持低接触的关系。我试图将我与母亲和兄弟的关系从我的余生中分离出来。我和我哥哥很少说话，我们的关系大多与我们的母亲有关（她是一位富有的女士，拥有最好的全天候住院护理）。不管我做什么，都很难。我通常不得不面对谎言、消极/攻击性行为、刻薄的言辞和贬低、内疚感和其他事情（比如让我的一个朋友打电话给我，告诉我要更好地对待我的母亲！）。我害怕电话和来访。当我设定界限并坚持到底时，我必须面对愤怒或戏剧（我哥哥可能会打电话说我们的母亲在电话后晕倒，摔倒受伤！）。所以，现在我找到了一个新方法：如果我感觉到她心情不好，我会找借口，比如我有牙医预约，我需要去看牙医。如果她开始攻击我，我可能会说“哦，我听到门铃了！我得马上走！”如果她是彻头彻尾的辱骂，比如：“我为你感到羞耻！”然后我就挂断了电话，几天没给她打电话；然后她打电话给我，给我留言说她是多么崇拜我，多么想念我，所以我再次打电话给她。所有这些在电话里都很容易。我现在正试着思考我在6月份与她共度的这一周可能发生的情况，以及我如何生存/逃脱。

任何建议吗?我的想法和所有自恋者的孩子和成年子女在一起。拥抱。

谢谢你发这个问题。我也在努力全职照顾我79岁的患有痴呆症的自恋母亲。我弟弟和我都是成年人了。她仍然试图控制我们的外表，我们的社会选择，我们的生活方式选择等等。她总是说我的坏话。她的朋友不再给她打电话了。她把她的病归咎于我们(主要是我)。她什么都知道，霸道和控制的行为加上操纵和内疚的策略正在慢慢杀死我。她甚至告诉她的医生他们错了，而且每次有人告诉她一些她不想听的事情时，她都会换医生。她甚至在上次去医院的时候告诉医生，她知道的比他多，因为她在大学里学的是生物学! As her full time caregiver living in her home I am suffering emotionally & physically as a result. I keep hearing "just ignore" but it's sooooo hard. Thank you for starting this thread.

这是一个很难的问题。我想我们还没有答案。的确，父母是可以被宠坏的。很难知道如何对待一个有这些倾向的成年人。
在成长的过程中，我必须非常小心自己说话的方式。随着母亲年龄的增长，情况变得越来越糟。就像走在蛋壳上一样。对她不能有任何异议或质疑。她是对的，就是这样。随着年龄的增长，我总在想，如果她为我做了什么，那是我欠她的。当她长大后，我被告知我欠她的，因为她从小就照顾我。内疚之旅是强加在我身上的，我感到我是有条件地被爱着的。控制对她来说是很重要的，当我终于明白了，在一些帮助下，它帮助我更好地应对了。我试着不在我的孩子和丈夫身上犯同样的错误。 So how do I handle it? There has to be some boundaries set. Sometimes to keep me from going crazy I have had to say no and back off. I can't expect my mother to change at her age but I can change my behavior. I have this little saying that I keep on my fridge. "The circumstances of life, the events of life, and the people around me in life, do not make me the way I am, but reveal the way I am." Dr. Sam Peeples
我希望更多的人写信给我们，给我们一些关于如何应对这种家长的想法。每个情况都是独一无二的。寻求心理咨询，它可以帮助你在不感觉糟糕的情况下处理这些问题。

自恋型的父母想要过奢侈的生活，但缺乏必要的技能
这一现实。所以大部分时候都是纯粹的幻想，直到好心的照顾者
完全没有意识到它们将被可怕地使用。

你看，尽管自恋者有妄想症，但他们中有一部分是敏锐地意识到的
如何在公众面前表现得体，如何获得关注和认可。他们
不会形成真正的纽带，因为他们害怕其他人都像马基雅维利一样不择手段
他们是。他们认为照顾他们的人会给他们很多
时间。无论是继承遗产、家族企业、人脉关系还是简单的包容。
他们就像渴望住在家里的野生动物，但由于偏执
必须时时刻刻都在寻找逃脱的机会，还执拗地觉得
当他们逃跑时，需要摧毁家庭和里面的照顾者。

我从来没有见过一个自恋者，不管是恶毒的还是其他的，不去伤害他们的感情
照顾者或得力助手，即使只是无用的有害流言蜚语。关心
自恋者是自找伤害。让他们知道你受伤了，只会更刺激他们。悔恨要么是有意为之，要么是短暂到毫无用处。

自恋者是无法治愈的。只有一个可怕的悲剧，遗弃或
通过奇迹般的自我反省，他们会改变吗？他们不会改变
你，不是在你的帮助下。

对自恋者来说，只有当你要么离开，要么病得太厉害时，这才足够
正常工作，否则你就死。随你挑吧。如等待上述变更
心脏，知道这可能是精神分裂症的缓解。3%．而且必须在没有你的情况下进行。如果照顾他们的人在身边，他们永远不会改变
继续软化现实生活的打击，提供幻想。

对于一个自恋者来说，永远都不够。除非你死了。