对于那些每天24小时照顾和生活在你照顾的人的人，你是如何应对的?

哇，看了你们所有的回复让我深吸了一口气。我想今天照顾我95岁的妈妈已经是我的极限了。作为一个单身的同性恋，没有孩子，我感到孤立和孤独。我的兄弟姐妹都没用，他们都酗酒、吸毒，还有一个虐待我母亲多年。
我同意你们中的一些人所说的，每周都有几次特殊的时刻，她会对你说谢谢，或“你做了这么多!”我不得不辞掉两份工作中的一份来照顾她。我知道每个人都说你必须照顾好自己，但我发现这很困难，好像这是另一个需要应对的挑战。谢谢大家分享你们的经历。这个网站对我来说是一种祝福，我感觉不那么孤独了。让我们坚持下去，深呼吸。我是布莱恩

我全天候照顾患有痴呆症的90多岁的妈妈。我该如何应对?我在这里。像其他处于这种情况的人一样，包括你自己，我经历了一系列的情绪。对于这种情况，我有很多愤怒和怨恨，但不是对我妈妈。我为她感到高兴，我能做到。这种情况给我的生活带来了巨大的悲伤。没有一天我不知道我失去的生命，这给我带来了巨大的悲伤。我尽量不让自己感到悲伤。但是，有时也会流泪，每周至少有一次，我似乎会好好的哭一场，这似乎对我有短暂的帮助。
我不确定有什么好的方法来应对我们许多人所处的这种选择或默认的情况。我想我们很多人只是在坚持做我们能做的最好的，我们会继续这样做，直到情况改变。

我还想说，有了这个网站作为资源，知道你不是一个人在这段旅程中，确实使这种情况更容易忍受。感谢所有花时间回答这些问题的人。你让我的生活更轻松了。

不太好……我照顾我97岁的父亲……我感到非常愤怒……怨恨……内疚……我让我的丈夫和家人经历了这一切……如果我想把他送进养老院，我会感到内疚。只是巨大的愤怒。

我处理这件事的方法是，记住她去世后，我就有时间属于自己。但现在她要靠我来让她感到舒适，让她感到安全，所以我会。我们有个毛病，她很虚弱，但我们每天晚上都在走廊上跳舞，上厕所，上床，她喜欢这样，无论如何我都不会换

我知道你说的上下。有时候我觉得非常高兴，然后发生了一些事情，我愤怒到要咬指甲。我不知道如果不是我的头盔和手指手枪，我有时会如何处理这种沮丧。我经常用手指手枪射自己。它没有加载，出于某种原因，有助于消除一些沮丧。

我有各种各样的情绪，从平和和同情到冷漠，再到愤怒和怨恨。有时它与我母亲正在做的任何事情都没有联系。这可能只是我醒来时的感觉，所以我不能责怪任何人，除了我自己。退后一步，看看自己的感觉，调整自己的态度，会有帮助。这样做能让我感觉更好，让我更能忍受，我肯定。

我喜欢别人告诉我，我需要为自己多花点时间。我每天都为自己抽出时间，但责任依然存在。人们可以说去度假，但你知道这不是那么简单。当你照顾的人是有能力的，不让任何人进来或去某个地方休息，你能做的就只有这么多了。他/她往往是一个倔强的人，不是一个我们可以随意移动的物体。如果我们能说"妈妈，你要去Shady Manor住两周这样我就能去度假了"她就会去。哈!我妈妈会说不。她会说她一个人挺好的，或者她想和我一起去度假。

真的当老板不是很好吗？

过去三年比前几年好得多。因此，我没有出席这些论坛。当然，在我意识到我的MIL不是唯一一个值得照顾和生命的人之前，我几乎精神崩溃，并想过自杀。

3年前，我在“离家出走”前的两个星期看了医生，并得到了医院的许可，做了一些绝对必要的手术。医生的关心和亲切的话语，丈夫的支持，还有我独自在姐姐家呆了两周（他们都在工作），对任何人都不做任何事——每天散步两次，在她的游泳池里游泳，几年来第一次放松——所有这些都拯救了我的理智和生命。

当我回到家时，我完全按照医生的吩咐做了。我创造了界限——一些是身体上的，一些是情感上的。当然，我的MIL认为我疯了——因为我在我的法式门的窗户上贴了布，从我身边把门关上，然后在靠近我们起居室的门前放了一袋40磅的软水盐——我已经三个月没跟她说话了——我花了那么长时间才原谅她。

我仍然照顾她的饮食、药物等，但我丈夫把它们带到她那里。我只是需要和她和她的仇恨分开一段很长的时间。

不管怎样，医生说我需要设定界限，我们做到了。起初这似乎很严厉，但他说，任何人都无权闯入他人的家中，提出可恨的、毫无根据的指控。我应该把她当作需要帮助的邻居。我就是这么做的。

与她交流的时间救了我，也让我原谅了她——我现在意识到她一定有精神问题，因为没有一个头脑正常的人会做她做过和继续做的事情。她生活在否认自己造成任何伤害的环境中。她认为任何事都是真的——不管是不是真的——不管发生与否。

我知道不是每个人的环境都允许他们有这么大的自由。我的MIL能够照顾她的个人需要——我所要做的就是做饭、打扫、监督药物和预约医生。值得庆幸的是，她的护理不像以前那样需要“亲自”护理。她有紧急情况下的“生命线”，午餐还可以在车上吃。我把早餐和她的药放在她厨房的柜台上，然后在晚上她醒来，丈夫把晚餐拿给她。她有冷冻食品，如果我们不在家，她可以用核引爆。我们不再每分钟都待在家里“以防她需要我们”。值得庆幸的是，她现在的健康状况并没有那么糟糕。

我们已经决定，如果/当她在医疗保险规定的时间内再次住院时——她不会回家——她将参加N.H。她还通过丈夫的公司参加了2年的N.H.保险。经过十年的关心，我对这个决定不再感到内疚。我们认为，如果一个兄弟姐妹每年进行2小时的探视就足够了，而另一个兄弟姐妹每年或两年进行2天的探视就足够了——那么十年的护理肯定已经足够了。

我丈夫一个月在候诊室里待的时间比她其他孩子和母亲在一起的时间还多!她不在的时候，我帮她打扫房间。我们已经尽了最大的努力，现在的身体状况已经不适合每天24小时全天候的护理了。那些日子已经过去了。我们不会为此感到内疚。我们就不会。

我知道这对一些人来说可能有些冷酷无情——但我们已经尽了最大努力，每个人的最大努力都是不同的。我们不觉得我们需要死亡或完全放弃我们的生活,这样她可以继续住在新罕布什尔州,我可以告诉你,如果我有回到5年前夜以继日地照顾我给,我将死去。我再也回不去了，永远回不去。

所以，基本上，这一切都到了一个点，我们必须做出改变，以继续照顾我的MIL，我们必须回到我们的生活。如果我不得不回到除了她以外的没有生活——好吧，这是不可能发生的。糟糕的背部，糟糕的肩膀，手术和额外的岁月都让他们付出了代价。从身体上来说，我们已经不是这一切开始时的我们了，就像我的MIL一样。可悲的是，衰老是单向的——走下坡路。我觉得一个年迈的父母期望他们的孩子(可悲的是，在我们的情况下，只有我丈夫和我自己)不惜一切代价照顾他们是不公平的。我绝不会让我自己的孩子这样做，我也不会这样告诉他们。

我知道不是每个人都会同意我的观点，但这种安排让我能够继续照顾孩子，而不会一直感到愤怒。如果您作为护理者感到不知所措、愤怒、怨恨、愤怒，那么需要做些改变。而所需要的改变有时是最困难的，因为当我们习惯于给予、给予、给予时，这些改变会让我们感到“自私”。但是，我们也必须有生活。

我根本应付不来。我试过了，我每天雇几个小时的帮手，我去参加小组会议，但我很痛苦。把我妈妈带回家是我犯过的最大的错误。她现在92岁，85岁，我和丈夫把她搬到我们家时，她的健康状况很差。她完全打乱了我们的生活。看起来她并不像她说的那么虚弱，她只是需要更多的关注，她知道如果她抱怨生病就会得到关注。我丈夫和我失去了所有的自由。我们不能出去，因为她不想一个人。我们不能请朋友来家里玩，因为她会使大家扫兴的。我不能先给她吃东西，让她安顿下来(就像我的孩子还小的时候我做的那样)，因为她不愿意一个人吃饭。 My husband and i thought how much longer could this go on, we were both healthy, we would be free after she passed. So in the meantime we sacrificed. Unfoutunately my husband died unexpectedly. Everything we put off will never be. My sacrifice continues. Looking back iwish i had placed her in a good home. Her life is not more valuable then mine and i treated it and still do as if it were. Don't make my mistakes.

嘿,布莱恩。你妈妈有你很幸运。This is a great site to vent,some things you just gotta say or bust. This is a safe place.Although we do get some grump/judgemental ones now and then but they are few and far between. Mostly it's just us in the trenches..

如果我是一个更好的人,或不同的,或更有同情心,或者有更好的边界,或者选择这个时间,而不是落入它没有选择离开或改善的事情,结束这样的关系,我不会继续这样的日常生活,所以我的错误和选择是我的,而不是由别人决定的,如果……