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你好,我妈妈今年88岁了,一直都很不成熟,很自私(没有痴呆)。我和她之间从来没有多少界限。她不“理解”界限。例子:她总是给我打电话,说啊说啊,什么都没说,而我一直在听。因此排水。这么多年来,我一直让她别打那么多电话。我甚至不喜欢打电话,我是一个完全内向的人。她不停止。当我叫她停下来时,她哭了。我认为她是自恋程度较低的人。 But since January, things have escalated...


今年1月,我的继父(95岁)和妈妈感染了新冠病毒。他因此而死。她现在没事了,但这影响了她的心脏和肾脏。我的哥哥和我(一个哥哥,没有姐妹)花了很多时间和她打交道——看医生、住院、把她搬到一个独立的生活设施、处理她的财务、杂货,等等(我住的地方离她5个小时;我弟弟,1个半小时。)我妈妈一直都很贫穷,很依赖别人。她现在希望我们为她做一切。我的哥哥吗?她想做什么就做什么。我帮忙,但我不跳。


大约6周前,我灵机一闪,意识到我妈妈是个隐蔽的自恋狂。她对我有很多不好的行为,但现在更糟了。(而且不是因为悲伤。)她欺负我。她把我和其他同龄的女儿比较。我已经让她停下来了。她不停止。而且,她总是打断我的话,把我说服过来。过去几周我一直在为自己说话。我一再要求她不要打断我。 She's interrupting when I'm asking this! It. Does. Not. Stop.


对其他人来说,她是个可爱的女人。对我来说,她恰恰相反。我最近一直在责备她的不良行为。她不喜欢这样,就反悔,还怪我。她对我大喊大叫。7月,她勃然大怒。我躲在她公寓的浴室里逃避。她对别人隐瞒她的不良行为。当我丈夫去路边捡东西的时候,我很生气。当然,她在他回来之前停了下来。


在过去的几周里,我读了22本关于情感不成熟、自我中心和自恋的父母的书(不是开玩笑!)哇,他们让我睁开眼睛了!!他们把我妈妈描述得惟妙惟肖。我现在看到的模式一遍又一遍(几十年来的模式!)我的哥哥,在我生活的大部分时间里,我都觉得他和我很亲近,但现在他对我的态度不同了。我很确定我妈在三角定位。看来我弟弟是金童了。我是替罪羊。我嫂子对我总是很消极。现在,我觉得他们三个联合起来对抗我。我丈夫也完全明白。 It's distressing and disturbing.


昨晚,我和我妈在电话里弄丢了。她不明白为什么我不想和她打电话,只想通过短信或电子邮件联系。我告诉她那样对我比较好。她根本不听,因为她打断了我!她对我大喊大叫。可悲的是,我也回应了。我很生她的气。她否认她所有的不良行为。她否认自己在7月份大发雷霆。啊? ! She denies comparing me to other daughters though she does it over and over. She gaslights. Her answer when I tell her something she said was hurtful? "I never said that!"


我在我的领域很有造诣,有硕士学位,还会弹钢琴。我妈妈没上过大学,没有爱好,也不懂音乐。(我更像我父亲,他31年前去世了。我好想念他。最重要的是,我觉得她也嫉妒我。我有美满的婚姻,4个已经长大成人的孩子,还有4个可爱的孙子孙女。我的生活很好。除了和我妈的关系。它正在折磨着我。还有,昨晚我妈妈问我为什么现在和我弟弟相处不好。 I wanted to (though I didn't) scream that she's manipulating our relationship and causing the rift! Everything channels 'through' her, has for many years.


我的问题是,我要去灰岩吗?或者我应该给我妈妈写封信/电子邮件,解释为什么我觉得受到了她的虐待?

寻找护理和住房
我会听从布鲁克林·巴布的建议,不做任何解释,保持低调。原因是试图用这些类型解释/解决/得到闭包等,将会让你一无所获。事实上,他们喜欢被关注,这是自恋者的病态。

我同情你,因为我也有个患有NPD的母亲,他们造成的伤害我也承受了。但在外界看来,她很好。她确保她的孩子们知道要保守她的秘密。

这需要很长时间和大量的脑力工作来理解并克服它。有些东西我们可能永远都过不了,所以才需要灰岩或无接触,来保护你。积极主动地做研究,更好地理解这种复杂的疾病,这对你是有好处的。

你可能在你的研究中读到,煤气灯是NPD的常用策略。他们转移责备,并试图让你看起来是有问题的那个人,一个有“受害者心态”的人。远离这些类型的人。

自恋者的祷告:
那没有发生。
就算有,也没那么糟。
就算有,也没什么大不了的。
如果是,那也不是我的错。

祝爱书的人好运,希望你们能留下来。在这个论坛上有很多人都能得到100%的奖励。
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lealonnie1 2021年9月17日
好的答案EP !没有什么比和患有NPD的母亲生活在同一条战线上的人的建议,和那些母亲是没有得到一半NPD的可爱的小老太太的人的建议更棒了。感谢你发布了自恋者的祈祷;这是个好主意!
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我很抱歉让你经历这样的事,真的。成为这样一位母亲的受害者并不意味着你在扮演“受害者”;这只是把更多的责任都推到你身上,而不是在糟糕的情况下同情你。

既然你读了这么多关于这个话题的书,你就知道你不能把你妈妈变成你想要的样子,就像我不能把我妈妈变成我想要的样子一样。悲哀但是真实。所以你必须做你必须做的事,让你的生活更容易忍受。如果这意味着你要给她写封信寄出去,那就写吧。如果这意味着你写了一封信,然后烧掉它,这样你就能把那些感觉从你的脑海中释放出来,写在纸上*这通常很有帮助*,那么就去做吧。任何能帮助你度过难关的事情,都去做。

要知道,无论你是口头上还是书面上告诉她你为什么觉得受到了她的虐待,她都会对你的话感到生气。她将是被你虐待的“可怜的灵魂”,因为事实上,这些女人才是打受害者牌的女王,而不是我们。所以让她理解你的立场是徒劳无益的。他们以前从没犯过错误,记得吗?他们生活中出现的问题都是别人的错。这就是他们的运作方式。所以如果你告诉她,她对你做了那么多,她就会反悔,让这一切都是你的错。这是底线。没有责任,没有责任,这就是我们的母亲。

所以现在是时候落下了一些非常强大而坚定的边界关于你愿意从这里前进的母亲。你每周或每个月都会致电她的X天;你每月或其他任何时候都会访问X天。你会帮助她的账单支付,或者你会从亚马逊订购她的小吃,以便送给她的alf,就像我为我的母亲生活在记忆护理人中。决定你会做什么而不是做什么,就是这样。通过制定在任何情况下的规则来保护您的理智。她会试着让你打破规则,然后说啊!我得到了她!但你不会让它发生B / C你知道更好。这就是你保护你的方式。 Mother will be taken care of by the staff at the ALF and if you're the POA or the point of contact for her, THEY will call YOU if some emergency happens. And trust me, they will call you.

如果你还没有读到足够多的关于这个主题的文章,这里有一篇好文章,它精确地指出了一个隐蔽的被动/好斗的缉毒员的25个迹象:

https://lifelessons.co/personal-development/covertpassiveaggressivenarcissist/#3

我个人觉得这对我很有帮助。我经常参考它,我喜欢黛比·米尔扎的其他出版物和播客等。她也有一些好的应对策略,这对我们这些陷入这种关系的人很有帮助,愿上帝帮助我们。

祝你和你的母亲建立界限,不让她的行为把你吞噬。让自己知道,你不需要她的确认了!送你一个大大的拥抱!
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bundleofjoy 2021年9月17日
亲爱的李,

非常有用的答案。拥抱! !
我希望你和你丈夫都很好。

拥抱! !
我认为真的没有解决办法:只有低接触或不接触。

上帝保佑我们,是的。

他们总是重新开始滥用职权。即使在平静的纪念碑,虐待总是会回来。

这种情况从未停止的部分原因是,他们喜欢虐待我们。这对他们来说很有趣,让他们感觉很好。

有些人鼓励别人感觉很好。
有些人喜欢把别人踢倒。

母亲有时对女儿很残忍。

爱书的人,我不认为你有受害者心理。你就是个受害者,就这么简单。我也知道你读了很多关于这个主题的书。我也做。阅读,就像这个网站,一个人感到被理解/同情。

不是强迫性的。你只是在痛苦中寻找出路。

这些施虐者不会改变。
只要有接触,他们就会继续虐待。接触少=虐待我们的机会少。

爱书,总的来说,我认为最好不要说一个人在做低接触。无论你说什么/做什么,她都会用来对付你。

说得越少,以后用来对付你的就越少。

拥抱! !
他们在我们小时候虐待我们……然后我们长大了/离开了家……然后他们年老了/需要帮助……我们好心地帮助他们/他们重新开始虐待我们。

给我们所有人勇气。

包的喜悦
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我妈妈不像你妈妈那么坏,但她是个自恋狂。我不是我自己,我是HER的延伸。她很高兴有个女孩可以打扮和炫耀。我差不多就是个活娃娃。当我长大了,可以为自己说话时,问题就开始了。她开始意识到我不会是她的克隆体,她不喜欢这样。她没有求知欲,没有爱好,除了购物和做头发之外没有其他活动。已经53年没工作了,什么都不想学。她对自己没有信心(她把这个传给了我,我还在努力克服)。

但我跟她对质的时候“我可没那么说过!”我从来没有那样做过!”它让我发疯。否认,否认。

有一件事是有帮助的,那就是考虑她是如何成长的。她的父母经常吵架。大喊大叫,充满愤怒。我认为她应付家庭生活的方法就是维持和平。微笑,友善,安静,漂亮,不要惹是生非!做个好女孩!她靠忽视不好的事情,假装它们不存在而活了下来。我认为她对自己撒了很多谎,而且一直都是这样,她骗自己说坏事从来没有发生过。我没法说服她面对现实,所以没必要再提了。

也就是说,我对“她已经尽力了”这句话有意见。很多时候,人们面对父母的错误行为时,父母会举起双手说:“好吧,我已经尽力了!”不。尽你所能意味着看到你是如何伤害你的孩子,至少要尝试自己解决这些问题。知道不要把你的愤怒或问题发泄在孩子身上。不要重蹈你父母的覆辙。或者你的孩子应该得到一个道歉。

我也不赞同“你必须原谅”这种说法。有些事情就是不能原谅。当然,让愤怒和仇恨恶化也无益。也许有一天他们会原谅你,这很好。我只是说,治愈并不总是需要的。接受不好的事情发生了,你不会得到你想要和需要的道歉,然后把它抛在脑后。
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回复LoopyLoo
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lkdrymom 2021年9月19日
我同意……“尽你所能”……只是不够好。
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在我母亲去世前不久,她问我她是否虐待过我。我说"不"是为了让她平静地死去。我当时应该对她对我的态度提出质疑吗?我想没有,但我应该在她病得这么严重之前表达我的感受。我要是那样做就好了。通过这个网站,我学到了很多,也很感激那些走过同样道路的人给我的建议。然而,我仍然不知道如何成长,过去的感觉不足和没有价值。我希望我问过我的妈妈为什么她虐待我,让我知道我永远不会被爱,永远不够好。我怀疑她会如实回答,但会说“我从来没说过那个!”,就像你母亲一样。她总是对的。 I still wonder why mothers of baby boomers mistreat(ed) their daughters, and I, too, am so tired of "I did the best I could", or "She did the best she could". Every one of the answers here are from experience, and good advice. I cannot add to them, but extend my understanding and hugs. Back off with less/no contact seems the only answer. Good luck and more hugs!
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回复Daisy9
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bundleofjoy 2021年9月18日
给你一个大大的拥抱!!

她为什么要这么做?

我想是因为嫉妒吧。我认为她不会说出她为什么这么做的真相。

她为什么要这么做?
因为有些人(通常是母亲)把别人(通常是女儿)踢下去感觉很好。

一个女人对另一个女人。

拥抱! !
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读这么多的书无疑会让你找到你想向你妈妈解释的诊断。这可能不准确(很可能不准确),但如此痴迷的意义何在——给她贴上某种标签?

我同意海报上说的停止受害者心态。这是给你自己贴上的标签,就像给你妈妈贴上“自恋狂”的标签一样。再说一遍,它的价值是什么?

我也同意你的价值不止这些,坦白说,你已经在这上面浪费了太多时间。

把事情简化成这样:作为你母亲的孩子,你和你的兄弟有责任确保她的安全,得到照顾,有个栖身之所。你给她的其他东西都是肉汁,完全由你选择。我建议你去做一些心理治疗,学习如何真正做到这一点,把流行心理学书籍收起来。

向真正的专业人士寻求帮助,不要再和一个快90岁的人争吵了。这就像你们之间的一场舞蹈,你需要学会如何改变你的行为,因为你无法改变她的行为。
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回复MJ1929
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当人们问我关于自恋的时候,我说我可能看过ramani博士的500个视频。他们的眼睛变得非常大,对我投资的时间令人惊讶。我自恋的父亲在一年前去世了,但我仍然必须在庄园和爸爸的房子上处理我的自恋妹妹。如果你看ramani博士,她说这个视频可以帮助您应对处理自恋者的日常活动。当你第一次了解它时,你想做一些剧烈让他们知道你对他们的事情。但是,所有的言语和谈话都不会对他们有所不同。他们唯一的目标是控制你,当你得到情感时,他们已经成功地吩咐你了。我会像维生素或阿司匹林方案一样叫我日常观看ramani视频。它以适当的角度施加了我的情绪,并让我继续前进到我的余下。
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回复usamurray
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bundleofjoy 2021年9月18日
“他们唯一的目的就是控制你,当你情绪激动时,他们已经成功地引诱了你。”

我同意!拥抱! !
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你的处境很困难。我妈妈是自恋者中的自恋者,我也是直到大约10年前才设定界限,但我的界限有些松散。五年前她被诊断出患有一种罕见的肺病,去年又被诊断出痴呆。当她第一次生病时,我飞到她当时住的佛罗里达,然后带她在费城和我一起住了7个月,这样我就可以带她去坦普尔肺中心治疗。两个重要细节;她82岁了,我有一个比我大三岁的哥哥(我59岁)。
她的健康开始恶化,神经功能也在下降,但并不严重。我把她搬来和我一起住了六个月直到她接受了心理治疗。他们把她送去戒毒所,每个医生,护士和社工都告诉我她需要长期护理。我应该补充一点,在她搬进来之前,以及她和我住在一起时,我哥哥都没有做任何帮助。什么都没有。我好几次飞到佛罗里达帮她打包行李,然后开车带她去费城,因为她因为肺病不能坐飞机。
她现在责怪我把她放进去,让她保持在,而不是让她离开养老院她被转移到。事实是她的精神科医生,她建议她进去,她同意,然后所有的文件和支持人员都建议她需要比我在家里提供更高水平的关怀。她现在用她在一起的每一个纤维都讨厌我,并且坏了嘴巴给任何人倾听的人。我很高兴地说每个人都说的人说实话,并知道我做了我所能的一切。她和我在一起的手机里,告诉我她要杀死自己,在笔记中说这是我的错。有一次我打电话给她回答你妈的你(对不起语言)。她在一个周末叫我70次。经过大量劝告,包括一些精彩而深入了解这个网站上人们的意见,我最终没有联系,现在已经9个月了。这是一个如此艰难的决定,它直到现在才能理解和拥抱我做正确的事物。当发生这种情况时,我告诉我的兄弟回来了,我已经和她完成了,并将她的事务转移到她生活的设施,如果他想加入然后令人害怕,但如果没有,请告诉我,我可以相应地进行。 My guilt is subsiding but my mental health was taking a major hit and if I didn’t make the decision to go no-contact I’m afraid I would have spiraled down the rabbit hole. The hardest decision I ever had to make. Of course she denies saying anything or the fact she fell down my steps 3 times and in her room 4 times, one time hitting her head on the wall so hard there was a hole in the wall from impact. She says she’s sorry but then repeats the same behaviors. So the question I asked myself was not why does she keep doing this but instead why do I keep allowing it. I am her POA and still work with the facility on her finances and will bring up toiletries and food each time the social worker emails me a list. But I will not speak with her directly and not sure I ever will again. So difficult but my option became clear. It a bad situation and I understand what you’re going through. I think your answer will become clearer and decision easier to make once you’ve had a chance to read some of the feedback you’ll receive on this wonderful site. Good luck and try to remember our time on earth is limited and it’s up to us who we allow in our lives and the toxicity we’ll tolerate. You must make whatever decision you decide based on WHAT IS BEST FOR YOU. Do not set yourself on fire to keep other people warm.
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回复RobertK1
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bundleofjoy 2021年9月18日
给你一个大大的拥抱,罗伯特,书的爱好者,还有所有人!!

我希望我们没有缉毒警察。

基本上,这意味着不要被刻薄的人包围。

我只看到解决方案:
…没有联系
…或低接触

或者当被缉毒警察虐待时,有某种超人般的感觉不到疼痛的能力。

拥抱! !

我祝我们一切顺利。
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我要给你们一些非常真实和诚实的东西去思考

摆脱你的受害者心态

学会原谅你的妈妈。要明白,她只能尽她所能。当你知道得更好时,你就会做得更好

她尽她所能,用她所有的资源,把你抚养成人

与其关注妈妈是怎样的人,不如关注你自己和你的康复。把重点放在你自己和你需要做的事情上。

您不需要向任何人合理或向任何人解释。盟友与自己,爱自己并开始治愈......

我建议读一些关于这个没有母亲的孩子的书。这可能会为你没有从你母亲那里得到你曾经需要的指导或爱提供疗愈。自恋,自恋,自恋! !

你值得被治愈。你值得被治愈。你值得治愈!!!!!!

当我们停止责备别人(摆脱受害者),带着一颗感恩的心倾听自己,真正的魔法和治愈就会到来。

很高兴你能踏上这段新的旅程!你值得我的朋友
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回复MommydearestMIL
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比提 2021年9月17日
我喜欢你的方法和诚实。

我希望有人在我17岁的时候就告诉我这一点。啊. .几瓶杜松子酒和环游世界教会了我

我女儿的朋友最近经历了一段非常艰难的时期&我听到一些“这都是因为妈妈”的声音。当我们谈到她的母亲时,她是被遗弃的,被收养的,被培养成一个农场工人。我为她感到高兴,看到责任转移到奶奶身上。然后我们讨论了她在农场的生活和她讲述的艰辛故事。最后,我们开玩笑地说要责备夏娃!

从“这是发生了什么/发生了什么”到“这是我现在能做的”是如此重要的一步。
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务必给你母亲写封信。只是不要发送。
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回复Countrymouse
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比提 2021年9月17日
你应该看到我的电子邮件草案文件夹!哈哈
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如果写一封信解释为什么你要“抛弃她”对你很重要,那就写吧。把它都发泄出来。

但千万不要邮寄。

我把这作为我的MIL治疗的一部分,我的治疗师让我在最上面的字母上写下了最绝对的东西,我写下了一切,她从我身上夺走的一切,她给我的DH,我的孩子,现在是我爷爷的痛苦……我把信保存了一段时间,但从未寄出。

这是非常泻药。我已经和她离婚了,我不跟她说话,我不给她买礼物(40多年来,我让她的儿子看起来很体贴)!现在我甚至不知道她在做什么更好的是,我不在乎。她完全是DH的问题,尽管他仍然试图让我“内疚”,让我花时间和她在一起,但他对此充耳不闻。

我有够多的事要处理,我自己的缉毒警察妈妈。她有非常尖刻的性格——或者她可以是一个可爱的小羊羔。这只可爱的小羊羔在她的遗嘱里给我写了一张账单——尽管我和其他兄弟姐妹一样可以继承同样多的美元,但我首先必须支付遗产1500美元。我的律师称之为“死后的FU”,并说这是不合法的。但这让我很受伤,因为我觉得如果她真的觉得我欠她的信托资金,坦率地说。我很高兴我在她死前看到了这些(她实际上还活着),因为这太伤人了——就在你以为他们死后,操纵和伤害就会停止的时候——然后像这样的事情发生了。咩。YB是POA,他被告知此事,他悄悄地将非法的“文件”从信托中取出。

我经常想,如果有一个精神健康、快乐、适应能力强的母亲,而不是我现在的鲁尼,那会是什么样子。我觉得我是在从零开始养育自己的孩子——因为我没有一个好的榜样。

回到开头。不要寄信。这只会造成更多的痛苦。
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回复Midkid58
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TouchMatters 2021年9月19日
好。也许吧。
我同意——写一封长信,但不要寄出去。
写一封非常简短的信件并邮寄 - 在第一封信中所有的收费之后才会出现。
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